Quase de férias

A bem dizer, não serão realmente férias, há sempre algo a atrapalhar... se não é o trabalho... é a falta de dinheiro... veremos, como bons portugueses, não há nada como torrar o cartão de crédito... outra vez...
uma coisa é totalmente diferente... pela primeira vez vou conseguir tirar férias com a minha flor... um mês inteirinho... veremos se vou ser capaz de a surpreender.
se não puder ser Bora-Bora... talvez algo mais pertinho??

sem título

Exactamente,... sem título... Porquê procurar dar nome a algo que não pode ser descrito numa palavra. Sensação de impotência, de insignificância, tudo nos ultrapassa... sonhos perdidos e defeitos no amargo da vida, ser ou não ser...não é uma questão, apenas uma dúvida... vale a pena?... Para quem viu a publicidade do programa toda a verdade da sic, em que um mimo faz a mímica como resposta às questão do locutor"...em que acreditas?... por quem morres?... por quem matas?... diz-me toda a verdade!!" aquelas imagens refletem bem a sensaçao a que me refiro... somos tão pequenos e insignificantes... quais formigas na calçada em que milhares de sapatos passam e esmagam...

Sentimento que cresce e que não parece ter fim à vista... uma morte anunciada... à beira do fim... assim me sinto.

A minha confissão

Hoje, não sei bem porquê, sinto uma necessidade urgente de escrever. Tem sido tão difícil exprimir os meus sentimentos, anseios, receios, tristezas e alegrias… antes era tudo tão fácil…agora é um contínuo de incertezas. Tenho medo, não pavor ou horror, mas um receio bem fundado acerca do meu futuro.
Tenho por hábito escrever numa pequena folha os afazeres para o dia seguinte, nunca precisei de colocar as prioridades… se está na lista é importante. Nem todas as coisas estão na lista… beijar, abraçar, dizer que te amo, comprar flores, levar-te a passear… isso é tudo natural e importante. Às vezes doou por mim a pensar no meu futuro e no papel que tenho na nossa relação, quanto a isso não tenho dúvidas, farei tudo para te manter feliz… só não sei se será o suficiente. Com tanto medo de errar, acho que estou sempre a meter as patas.
Pequenas grandes coisas, sem importância? O tempo o dirá. Um dia de cada vez é o meu lema, mas esses dias têm-se tornado difíceis, insuficientes para tantas coisas, não consigo partilhar todo o meu dia com tantas prioridades, é um esgotamento permanente… e no final do dia sinto que não fui o suficiente para ti, para nós…
Até quando vais tolerar as minhas deficiências? Não sou perfeito… sou apenas e somente EU, pequenino, com orgulho e amor-próprio, com sonhos e ambições, com muitos defeitos e algumas qualidades.
Não desisto de ser feliz, apenas quero partilhar esse futuro contigo…essa partilha não é obviamente apenas de coisas boas, de passeios e jantares, de fins de semana e férias, também são de trabalho, de cedências, de sacrifícios, de noites mal dormidas, de camas frias e vazias. Tudo faz parte de viver com alguém. Eu sei que quero ser feliz contigo e fazer-te feliz.
Ao longo deste último ano muitas coisas aconteceram, tanto para ti como para mim, adorei quando estiveste lá para mim, e gosto de pensar que também estive quando precisaste… Acordo todos os dias e és o meu primeiro pensamento…deito-me… e és o meu último pensamento…
Às vezes, quando vou a conduzir, sinto a tua mão na minha e sinto um arrepio percorrer o pescoço… sinto o teu olhar fixar-me e consigo até sentir os trejeitos que fazer com a boquinha, os célebres bicos… continuo tão apaixonado como no início…
Preciso de sentir que gostas de mim pelo que eu sou… e que isso é suficiente para ti… que estás lá para o que der e vier e que queres enfrentar os desafios que vão surgir…
Não te quero condicionar ou forçar a nada, as coisas têm que acontecer espontaneamente e com convicção, se queres alguma coisa fala, grita, esperneia… o que quiseres, menos colocar-te a um canto em silêncios amargurados, em choros silenciosos e com olhares que pretendendo dizer muito acabam por não dizer nada… se queres ser feliz então também tens que lutar por isso e não esperar que tudo se resolva.
Nem sempre consigo dizer o que me vai na alma, o que me atormenta… agora está aqui…
É este o meu grito do ipiranga, a minha confissão, o meu grito pela liberdade… o meu grito para ser feliz… contigo… minha flor de lótus.

Tem um ano e faltam mais dois...

Esta frase, no meu último post gerou alguma incerteza... o que significava? porquê mais dois? mais dois anos de quê?...

Achei que, passado este tempo, agora e assim à distância, e após ter-me divertido com a situação, explicar...

Uma leitura na vertical ao texto dava realmente a entender que seriam mais dois anos de "aprendizagem", no entanto, uma leitura mais focada e atenta, pelo menos para mim, é perfeitamente interpretável, ou seja, se nas provas de vinhos apenas após a terceira prova podemos ter uma verdadeira interpretação desse vinho, também na nossa relação (que leva um ano) apenas ao terceiro será perfeitamente perceptivel um verdadeiro conhecimento, o verdadeiro aprender-te. Não invalida, no entanto, que as coisas fiquem num impasse até ao fim desse tempo. Aprender-te levará muito mais que três anos...julgo que uma vida inteira não será suficiente... mas o prazer de passar esse tempo contigo, levar-te a situações diferentes e descobrir como reages... isso sim, vale a pena.

Agora já percebes o que significa que faltam ainda dois...

Amo-te Muito. "FROM ME TO YOU"

A MINHA FLOR DE LÓTUS

Tão bela e singela, honesta e frontal, alegre e deprimida com as nuances da vida... tão frágil mas envolvida numa carapaça de silêncio sofredor...
Amo-a à tanto tempo e à tão pouco, ...ainda não a conheço inteiramente...vou chegar lá...
O meu primeiro e último pensamento, a minha razão para todos os dias sorrir e conseguir trabalhar, construir o nosso futuro, ou pelo menos um futuro a dois, de partilha, entrega total, amor cego e insolúvel, amo-a pelos beicinhos, pelos trajeitos que faz ao arranjar o cabelo, pelas respostas mudas de concordância ou pelo esgar traiçoeiro de um olhar reprovador... amo-a, a candeia da noite escura que é a minha vida, o alimento da minha alma... a minha razão de ser.
Todos os dias agradeço 0 simples facto de me deixar partilhar a sua vida. Cada vez que dizemos até logo, sinto-me só e sem rumo...
Já tentei, mentalmente, descrever a sua imagem, tentando perceber o que mais me chama a atenção, e não consigo focar apenas um aspecto... olhos felinos, de um verde água, olhar penetrante e revelador de sentimentos e emoções profundas, sem ilusões..., silueta macia, esguia, leve, não anda, flutua... sorriso delicioso, de contornos finos e elegantes, culminando com uma postura distante e inalcansável... este exercício é como provar um vinho desconhecido, muito bom, de preferência envelhecido em casco de carvalho francês, e tentar de uma só vez descrevê-lo... como diriam os peritos, um vinho desses tem que ser provado pelo menos 3 vezes, em alturas distintas, até conseguirmos descrever todas as suas qualidade... e defeitos...
Depois de um ano de sensações intensas restam-me mais dois para descobrir todas as suas qualidade e defeitos.

No Entanto Amo-a, à minha Flor de Lótus.

3 de Março

Supostamente um dia de alegria e felicidade... mas não foi assim... meti as patas a bem dizer e só fiz merda...
Não me esqueci da data mas esqueci que era preciso muito mais do que "eu" para tornar esse dia especial... realmente não pensei...
Errei... um daqueles que nunca poderemos apagar... tudo o que vier depois terá como referência este primeiro momento...um ano... o primeiro ano.
O mais engraçado é que esta data era realmente importante, não só por mim mas acima de tudo por nós. Uma promessa...o que conta são os gestos...
Não tem sido fácil, muitas coisas têm ocorrido ao longo dos últimos tempos e deixei-me levar pela ilusão, esqueci-me..., as coisas nunca são garantidas, temos qure trabalhar todos os dias para que elas aconteçam... esqueci-me... não voltará a contecer...